Interstellar

Allora, preparate il piano di lavoro: sgombrate la testa da ogni Star Trek-Wars e lasciateli a casa. Kit necessario: Un sacchetto enorme di pop corn, un pacchetto di patatine molto croccanti, bottiglietta d'acqua frizzante. Una decina di frasi tipo Facebook (quelle sull'amore, sull'amicizia su sfondo di stelline e cuoricini). Una buona presa di Gravity, Elysium q.b. aroma di Odissea nello spazio, nonché un alito di Harry Potter. Prima di cominciare procuratevi anche due cose fondamentali: un'amica/o con cui vederlo, una di quelle spiritose e che ama la fantascienza, e una confezione di M&M da chilo, a testa. Il film comincia. Fotografia bellissima, bella regia. Interviste ai posteri di sopravvissuti, e sai già che non ci sarà da ridere. Si apre sui campi di mais sconfinati, (e pensi al Kansas e ti vedi arrivare Clark Kent che corre fra le pannocchie). Molta polvere, terra affamata, gente triste, dialoghi belli e dialoghi (Facebook). Attori bravissimi, (mettete in saccoccia), musica pazzesca a base di organo che più tragico non si può, bellissima (mettete in saccoccia). Dopo un'ora avete finito i pop corn e mezza bottiglietta d'acqua e siamo ancora sulla terra a discutere di come i protagonisti abbiano trovato il posto più segreto della terra (dicono) che in fondo è un casotto recintato nel nulla. Dentro però c'è una intera stazione spaziale in costruzione la borsa di Hermione, la tenda del matrimonio di uno dei gemelli ecc ecc) con migliaia di persone. Vien da pensare che basterebbe seguire il furgone del fornaio. Dialoghi scientifici (patatine molto croccanti così non senti i tecnicismi orrendi e ti resta solo l'immagine smarrita degli occhi degli attori che, si vede benissimo, stanno pensando ma cosa sto dicendo, ma tanto voi mangiate le patatine). Si parte per l'esplorazione.Effetti speciali giusti(mettete in saccoccia.Ti riprendi un po' dall'ora iniziale. Credi. Poi tutto rallenta di nuovo,(patatine, il molto croccante è perché così non vi potete addormentare). Copritevi con la giacca, che dopo due ore avete un freddo della madonna. Le vicende nello spazio vanno a momenti alterni, alcune sorprendono, altre un po' telefonate. dialoghi alcuni belli e altri (facebook) Avete già usato tutti gli aromi che avevate e allora aggiungete Odissea nello spazio, Gravity, e la buona presa di Elysium. Abbandonatevi alla follia della bella grafica digitale e avviatevi al finale con organo Zimmer stupendo ma che vi sta facendo venir voglia di tagliarvi le vene. Cast stellare in ogni singolo momento, ma davvero davvero. Finale gradito. Si spengono le luci, la gente si alza va via, silenziosa, voi e la vostra amica vi guardate, silenziose. Uscite, l'aria è fresca, quello è il momento del sacchetto da chilo di M&M.Croccanti, dolci, cioccolatosi, antidepressivi. Salite in macchina. Che giudizio (personalissimo) dare? In quel momento potete sorridere, perché sta arrivando il momento che avete atteso da una vita. Quello in cui vi vendicate di tutti coloro che vi hanno giudicato prima, a scuola. "Che vuol che le dica, signor Nolan, ma sì, arriva alla sufficienza piena, tre stelle, e mezza, ma il suo film poteva fare di più. Molte potenzialità ma non si applica abbastanza". Andate piano al ritorno. Dice la vostra amica: Ma quando lo passano su Sky lo rivedi? Mettetevi a ridere mentre rispondete "Assolutamente no. Bello, imponente, ma mi sono sfracellata i coglioni per tre ore".