Frozen - Il Regno di Ghiaccio

Persino le tribù indigene del Brasile Akuntsu e Kanoê sarebbero state in grado di rappresentare una storia di vita americana migliore del regista di Spring Breakers Harmony Korine. Il fatto che io sia quì a recensire questo film è solo per preservarvi dal vederlo. Un film che disturba corpo/mente e anima.
Fin dai primi secondi lo si candida come film da poveracci con riserva: il marchio di fabbrica sconosciuto e i titoli di testa rosa fluorescente e incomprensibili...
Per il resto si potrebbe definire un .... senza riserva. Un tribute a Breatney Spears nella sua peggior scontatezza? Il vuoto ideologico che vi lascia sgomenti? L'apoteosi del "stò perdendo minuti preziosi della mia vita ma non riesco a farne a meno..."
Quattro matte compiono una rapina per partecipare allo Spring Breakers. Fanno party mostrano un pò di tette e culi e si drogano, poi vanno in galera.... indovinate?.... per droga. Il film poteva finire così (date le innumerevoli sequenze ripetitive dove non succede proprio NULLA ma NULLA di interessante) e tutti saremmo stati felici e contenti. Purtroppo prosegue con il ghengsta rapper più stereotipato del mondo (probabilmente un parente di cugio di Spitty Cash con i denti di ferro copiati a Manuto) che le paga la cauzione, in cambio invece che fargli il culatello per dare un cavolo di senso a questa storia si lancia in dimostrazioni da Rock Feller che incantano 3 ragazze su 4 (a questo punto vi saranno usciti di bocca vari aggettivi pesanti sulla loro condotta e non sarà per maschilismo), l'ultima per fortuna ha un minimo di cervello per defilarsi. La seconda si defila dopo che si becca 1 pallottola nella gamba. La terza e quarta dopo che sterminano la band rivale del gangsta. Cioè non è il gangstar più pallonato del mondo a dare una lezione al rivale, no, lui muore come un inenarrabile idiota grazie al suo talento tattico "bene ora siccome ho una gang armata di numerosi uomini facciamo così, attacchiamo solo io e voi due su una battigia di notte, avremo sicuramente la meglio..."
Mentre loro due (in due contro una ventina di uomini armati e cazzuti) fanno piazza pulita, novelle terminator sotto una pioggia di colpi sparati da pistole a salve... il film scorre con una serie di sequenze rallenty senza senso.
I testi sono fatti a metà dall'accademia delle frasi fatte ridondanti manco sotto effetto helzeimer e l'Unasam.
Il finale vi portarà ad iscrivervi a un corso costosissimo di auto ipnotismo per rimuovere questi 90 minuti dal vostro subconscio mentre nuova irritazione sarà espressa da una pulsante vena sulla tempia nel vedere di nuovo titoli di coda rosa fluorescente e inleggibili.
C'è chi lo giustifica come un video-clip film, chi per violenza gratuita lo paragona ad Arancia Meccanica. Per me queste persone andrebbero esiliate su un'isola deserta e inospitale con Korine, senza viveri e un maxi schermo che ripete ogni ora questo film... ABERRANTE!