Star Wars: Episodio VII - Il risveglio della forza

Entriamo in un mondo di fantasia dove tutto è possibile, ma dove non è ammesso il ridicolo e l'inverosimile. Dal 1977 Guerre Stellari è una cosa Sacra. La spada laser è sacra: " l'arma dei cavalieri Jedi. Non è goffa o erratica come un fulminatore. E' elegante invece, per tempi più civilizzati " (Obi-Wan) e adesso invece anche uno stormtrooper può usarla per combattere. Ogni aspetto sacro e magico della saga originale è stato svilito. Il concetto di forza, il lungo e duro addestramento e le tecniche di combattimento Jedi ora sono roba da vecchi. Luke impiegò due film (e il pubblico tre anni) per diventare Jedi. Imparò che la Forza non sta nelle dimensioni del corpo (concetto ardito negli anni 80, l'epoca dei bodybuilders), ma nella saggezza, nell'autocontrollo (vedi il combattimento contro l'orrible Rancor), nella capacità di concentrazione e nel "sentire il mondo" (Nella mitologia nordica il potere di capire il linguaggio degli uccelli era segno di grande saggezza e Sigfrido carpisce questa abilità assaggiando accidentalmente il sangue del drago Fanfir appena ucciso). Sullo sonfo il relitto di un'astronale dell'impero depredata come nel medioevo accadeva ai monumenti romani. La stessa sorte è capitata agli aspetti più cari della nostra amata saga. Smontata e venduta pezzo a pezzo per un tozzo di pane sintetico. Come definire se non eccessiva e grottesca l'idea di una stazione spaziale a forma di pianeta (idea trita e ritrita) che mentre si ricarica con l'energia di una stella emette fumo di carbonella dall'apertura del cannone !!!? e su cui per altro crescono gli alberi! Ed è presente terra e roccia e cade pule la neve! In tutta questa abbondanza di energia e capacità di immagazzinarla, cosa succede al nostro tenero e amatissimo R2D2? Va in modalità risparmio energia per tutti il film! (Forse fra tutti è stato il più furbo). Infine che dire del cattivo di turno? Veramente esilarante. Ogni volta che si arrabbia smonta mezza astronave. Indossa una maschera pesantissima tipo citofono portatile che non ha alcuna funzione vitale. Non si è mai visto un cattivo sempre col moccio al naso perchè non riesce ad essere come il nonno! E per di più ammazza il babbo per far vedere al pubblico sugli spalti che anche lui è cattivo. Infine esce all'aperto, fa a botte con la sorella e ogni volta si batte il petto come un gorilla! Obi-Wan, Luke, Leyla(in bikini la cosa più sexy degli anni 80).. che amarezza. Lucas torna! Parafrasando Oni-Wan, vogliamo continuare a camminare verso un mondo più vasto.