Jurassic World

Se lo avessero intitolato così almeno avrebbero evitato di mancare di rispetto ad uno dei più grandi capolavori del genere avventura.    Vedendo fioccare le recensioni a cinque stelle mi ero aspettato un film decisamente diverso da quello che il trailer (raccapricciante) aveva lasciato presagire.   Ve lo chiedo, se questo film anzichè essere prodotto dalla Amblin / Legendary,   fosse stato prodotto dalla Asylum con lo stesso titolo,  quante recensioni positive avrebbe avuto?    No, sul serio,  a livello di dialoghi ed effetti speciali siamo più o meno lì, meglio ma mica tanto.   Se poi volete raccontarmi che anche la merda se insaporita con un po' di zucchero è buona da mandar giù, allora accomodatevi.   

SPOILER:  (La recensione sarà lunghissima perchè ci sono un sacco di cose che voglio scrivere).     L'escremento in questione è il quarto capitolo della fortuna serie Jurassic Park,  14 anni dopo l'uscita della terza pellicola  (la mia prima volta al cinema,  sigh).   Chi come me è cresciuto nei primi anni '90 non può non aver visto questo film, per poi metterlo all'istante al primo posto tra i suoi preferiti.   Una Gardaland incontaminata in cui ci sono dei dinosauri?    Pensandoci oggi .... è veramente un'idea stupida.  Dai, come si fa ad essere così dementi da creare un parco in cui piazzare al suo interno dei fottuti dinosauri come attrazioni?   Come accidenti pensi che possa andare a finire?  Sono creature letali che se non si fossero estinte col cazzo che saremmo qua oggi, non puoi tenerle sotto controllo!    Ma all'epoca ovviamente non me ne fregava un tubo.   Ad un bambino di otto anni, giustamente, basta che nel film ci siano dei dinosauri e tutto il resto è secondario.    E che dinosauri!   Trasudavano realismo e magia da tutti i pori!    Ve lo dico chiaro e tondo:  se preferite i dinosauri di Jurassic World, francamente avete qualche problema.   Paradossalmente, questa super tecnologica e curatissima computer grafica, anche se a tratti indubbiamente spettacolare, va a mettere in risalto proprio il fatto che i dinosauri di questo nuovo film sono finti, senz'anima e senza vita.   Giusto per fare un esempio, Il ruggito imperioso del tirannosauro alla fine del film è forse anche solo lontanamente paragonabile a quello del 1993?   Sembra il miagolio di un micio al confronto, con il massimo rispetto per il micio in questione.    

 Ma andiamo con ordine:   di fatto gli sceneggiatori di Jurassic World  (Rick Jaffa ed Amanda Silver, gli stessi de L'alba del pianeta delle scimmie)  hanno preso la parte peggiore del suo illustre predecessore e su di essa hanno costruito l'intero film.   Sono passati 22 anni dai fatti del primo Jurassic Park.  Il grande sogno di John Hammond si è realizzato :  i dinosauri sono l'attrazione principale al Jurassic World, un costosissimo ed all'avanguardia parco a tema, prossimo a festeggiare i primi 10 anni d'attività.   A quanto pare i visitatori a lungo andare si stancano di vedere sempre le solite attrazioni, insomma, si sa che un Velociraptor oppure un motherfucker T-Rex  (cit.  Nostalgia Critic)  possono stancare,  perciò i sapienti scienziati assunti dal nuovo boss si dannano l'anima per scoprire specie sempre nuove da proporre al pubblico.  Ma nemmeno questo sembra bastare:  il pubblico a poco a poco si annoia e i capi prendono una drastica decisione:  creare un dinosauro ibrido.    Ehi, speriamo che anche i proprietari delle svariate centinaia di zoo sparsi in giro per il mondo non seguano lo stesso esempio, sennò chissà quali cazzi saltano fuori!   Un leoneceronte?    Una zebrazella?  Un gorilladipo?    Una zanzosca?    Un ippodrillo?   Una ghepardiena?  Un porcod.... ?     Avrete capito che non ho molto apprezzato l'idea.     Comunque, manco a dirlo, dopo un decennio passato senza che capitassero grossi incidenti  (salvo qualche morte bianca,  ma degli operai non è mai fregato niente a nessuno)  la situazione precipita nel giro di poche ore.    Sottolineo,  poche ore.     Il dinosauro ibrido riesce infatti a scappare dalla sua prigione ed uccide una dozzina di persone, ma alla fine viene annientato dal tirannosauro originale (non si era minimamente fiutato il "colpo di scena"  finale)  con l'aiuto di un velociraptor.   I personaggi umani sono del tutto vuoti, inutili, irritanti e non fanno niente per tutto il film.    Questo, in breve, il succo della trama.    

Ci sono parecchie cose che non mi hanno convinto, faccio prima a farvi un elenco dettagliato:    1)  I bambini a cavallo dei cuccioli di triceratopo.   Mi prendete per il culo?  Ho davvero visto questa scena o me la sono sognata?   Bambini .... a cavallo ... di piccoli triceratopo.    Ma quale genitore sarebbe così stronzo da lasciare che il proprio figlio cavalchi uno di quei cosi?  I vostri vi farebbero cavalcare dei cuccioli di leone allo zoo, anche se talmente imbottiti di tranquillanti da non reggersi in piedi?     2)  La protagonista.   No dai, ma da dove l'hanno tirata fuori questa tizia?   Siamo davvero passati per Laura Dern,  poi da Julianne Moore ed infine a questa Bryce Dallas Howard  che sembra aver decisamente sbagliato carriera?   Non so dove inizino le colpe dell'atrice e dove quelle degli sceneggiatori, ma il suo personaggio è davvero surreale ed indisponente.   Questa rossa monoespressiva a quanto pare è a capo della sicurezza del parco.    Ovviamente è una figa da paura, tanto che ci viene presentata con un inutile primo piano insistito.    Per il resto camminerà, correrà e guiderà per tutto il tempo con dei tacchi tanto comodi quanto lunghi.     Si innamora senza alcun motivo apparente di Chris Pratt,  il cui personaggio condivide con quello della rossa solo l'incapacità nel recitare.   Patetico.       3)   Il tizio seduto al tavolino che, appena dopo l'attacco degli pterodattili sulla folla, prima di scappar via a gambe levate pensa bene di raccogliere i bicchieri che stava usando.    Quello deve rivedere le sue priorità  (cit.) e gli sceneggiatori il concetto di verosimile, che non dovrebbe essere messo in discussione dalla fantascienza.    4)   Il cattivo.    Uno più scrauso di questo non ci stava?  Dai è proprio disegnato con lo stampino!   Tra tutti gli idioti è il più idiota di tutti, perchè il suo scopo è usare i velociraptor ammaestrati  ( !)   come soldati di fanteria  ( !!!).   Ma stiamo scherzando?        5)  Gli spunti narrativi inutili.   Con il primo ci viene presentata la fidanzata del fratello maggiore, poco prima che partisse con il fratellino.   Sorprendentemente la incontrerà di nuovo al parco al quale lei si reca per fargli una sorpresa,  pensi tu, povero ingenuo imbecille che cerchi di dare un senso a ciò che vedi.  Invece no, non apparirà più per tutto il film.  Muore sul nascere, come si suol dire.    Con il secondo il fratello maggiore adocchia altre due ragazze.   Beh, le incontrerà di nuovo più tardi ed insieme cercheranno di sopravvivere nell'ambiente selvaggio che li circonda.   Un paio di palle, non compaiono più nemmeno loro.   Che ti aspettavi, ingenuo imbecille?     Con il terzo il loro rapporto fraterno che mai era realmente entrato in conflitto  (salvo uno screzio con il maggiore che rimprovera il piccolo mentre piange)   si rinsalda dopo che i due sono saltati giù dal dirupo.    Con il quarto ed ultimo i loro genitori che sembravano in procinto di lasciarci, con tanto di lacrimoni ed espressioni drammatiche  (?) , vengono a cercarli insieme a sancire il ricongiungimento della famiglia.    L'inutilità totale.  

Insomma, tutto questo papiro per spiegare come e perchè non mi è piaciuto questo film, solo un lontano parente del vecchio Jurassic Park.   Un'unica scena è almeno a mio avviso degna di nota:   quando i due fratelli iniziano il loro tour all'interno del parco, all'interno di quella ridicola ed improponibile sfera di energia,  ecco, quello è l'unico momento in cui ho respirato aria di casa.   Ecco il film che avrei voluto vedere, i dinosauri che avrei voluto vedere, le facce stupite ed affascinate dei bambini che avrei voluto vedere, i colori caldi ed avvolgenti che avrei voluto vedere.    Peccato che la scena in questione duri meno di un minuto, poi si torna alla mediocrità.   Non il disastro che aveva preventivato, ma nemmeno il capolavoro da alcuni decantato.    Due stelle è il massimo che io mi sento di dare.    Sconsiglio la visione del film a chi non vuole farsi rovinare l'infanzia.    Saluti.