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Argylle è scritto male. Molto male. Con una fantasia pari allo zero, con tutti i cliché del caso, con nessun tentativo di dire qualcosa di nuovo o di diverso sul tema, già di per se non nuovissimo, dello scrittore alle prese con una manifestazione reale, in carne ed ossa, del proprio mondo immaginario.
Allora uno dovrebbe vederlo per il cast! Bryce, Henry, Sam, Dua Lipa, John Cena, Samuel L. Jackson, Bryan Cranston… Ma con un cast del genere quante cose ci puoi fare? Tantissime. Talmente tante che evidentemente avevano l’imbarazzo della scelta e quindi, a un cast del genere, non gli fanno fare nulla. Ma nulla nulla! Samuel L. Jackson è stato pagato per camminare in una vigna e per stare per la maggior parte del tempo seduto, con le gambe sul tavolo, muto, a vedere una partita di basket. John Cena non pervenuto, Henry Cavill secondo me si è annoiato a morte, Richard E. Grant totalmente sprecato, Sofia Boutella utilizzata manco fosse Zsa Zsa Gabor, la povera Catherine O’Hara ridotta a macchietta.
Da vedere per la sceneggiatura? No, no, raramente ho visto un film scritto così male, senza fantasia, senza impegno, con delle cose talmente macchinose, stupide e improbabili (vedi il personaggio di Keira di Ariana DeBose) da risultare quasi insultanti nei confronti del pubblico. Tutto sbagliato.
L’action? Argylle ha una lunga serie di sequenze action che sono tutte simpatiche. Parte un pezzo dance un po’ eighties e poi c’è Sam Rockwell, Henry Cavill, John Cena che fanno delle cose troppo buffe. L’action di Argylle è brutta, sciatta, senza mordente.
Per cui? Cosa resta? Niente. Non resta niente. 2 ore e 19 minuti di inutile sofferenza.
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