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The Bad Batch |
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Un film di Ana Lily Amirpour.
Con Jason Momoa, Keanu Reeves, Jim Carrey, Suki Waterhouse.
continua»
Titolo originale The Bad Batch.
Horror,
Ratings: Kids+13,
durata 115 min.
- USA 2016.
MYMONETRO
The Bad Batch  
valutazione media:
2,31
su
-1
recensioni di critica, pubblico e dizionari.
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Come direbbe Silente " fuggite sciocchi"
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| sabato 7 marzo 2020 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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La nostra protagonista, che chiamerò Shakira data la somiglianza con la cantante, viene ritenuta una Bad Batch dal governo cioè non indispensabile per la società....insomma un rifiuto umano.
Dopo averle tatuato un numero dei militari la gettano nel deserto con una bottiglia d'acqua e suoi corti shorts.
A un certo punto trova una macchina abbandonata e comincia a cercare qualcosa nella sua stilosa borsa.
Estrarrà un coltello?? Un fiammifero?? Cosa servirà per sopravvivere in un luogo dimenticato da Dio??
Il rossetto Gente ! LEI si mette il ROSSETTO!
Nottate perse a guardare Bear che si costruiva ripari con carcasse di animali putrefatti , cibandosi di larve e invece è il rossetto la priorità per la tua salvezza.
Quando si dice un buon inizio...
Il torrido caldo comincia a farsi sentire e in lontananza Shakira vede qualcosa!
Un Golf cart...ebbene si...un Golf cart!!!
Corre per sfuggire ai golfisti che la catturano, la portano nella loro comunità chiamata...(non ricordo il nome ma non ha importanza ) la legano e le tagliano gli arti cibandosi della sua gustosa carne tenendola comunque sempre in vita.
Ohhhhh finalmente qualc...
Non riesco nemmeno a finire il pensiero che si presenta davanti ai miei occhi la scena di prosciuttoni palestrati, bicipiti che si pompano, cosce oleose...
Tutto questo per far capire che se sei un cannibale avrai le chiappe di marmo??
Il cliché regna sovrano in questo film vi avverto!
MAH! Una schiena su cui griglierei le costine attira la mia attenzione!
Eh si è proprio lui Mister Manzo per eccellenza Jason Momoa.
A mio parere uno dei peggiori attori al mondo ma che spalmerei di barbecue ogni volta che lo vedo.
Torniamo dalla nostra amica Shakira che nel frattempo è senza un braccio e una gamba.
Una notte le viene una geniale idea!!
Prende una ciotola ci fa la cacca dentro e se la spalma addosso così che la golfista cannibale è obbligata a slegarla per poterla pulire.
Shakira libera prende una spranga di ferro che CASUALMENTE si trova lí e mazzula di botte la golfista.
Striscia nella sabbia beccando l'unico momento in cui in giro non c'è nessuno e va alla ricerca di un mezzo che la porti lontano.
Ruberà un motorino? Un golf cart? Una mongolfiera?
NO! Uno skateboard !!!!!
Perché sto guardando questo film!!!! PERCHÉ???
Comunque!!! Riesce a scappare dio solo sa come!! sdraiata sullo skateboard sta per cedere al soffocante caldo e sinceramente dopo 20 minuti di film speri che muoia! MAH! Arriva un barbone... nel deserto... con il carrello..........................................
Scusate! Ho perso i sensi per qualche istante!
Dicevo! Arriva un barbone che la porta in un altra comunità chiamata " Il Sogno" pieno di gente mutilata, un po' fuori di testa, magri, sciupati.
E siccome regnano i cliché li chiamerò "Gli sfigati".
A capo degli sfigati c'è....
E qui mi devo fermare!
Cosa si è fumato Keanu Reeves per accettare di far parte di questa cosa?? Baffetto, capello unto lungo, vestito da pappone e circondato da donne incinte con il mitra!
Se lo vedesse Morpheus gli darebbe una pastiglia di cianuro ve lo dico io!
Shakira intanto che ha magicamente una piccola baracca in cui vivere , una protesi alla gamba, dei soldi e una pistola...
??? Boh!
È troppo incazzata per vivere in un posto peace & love, così un giorno annoiata prende la pistola e vaga nel deserto. Incontra una donna e una bambina, capendo che fanno parte del golf club di cannibali uccide la donna e porta nella comunità la bambina, che è la figlia di Mister Manzo tra l'altro!
Le regala un coniglio perché in questa comunità hanno animali e mangiano noodles............
COMUNQUE!!! Avendo un solo braccio chiede alla bambina di ??? secondo voi?
Di truccarla per il Rave Party che ci sarà la sera.
Ma ovviamenteeeee!!!! è la prima cosa che chiederei se avessi metà corpo mutilato!! Secondo me chi ha scritto la sceneggiatura era sotto l'effetto di qualche acido...non c'è altra spiegazione!
Torniamo da Mister manzo che tra l'altro per tutto il film è a petto nudo..grazie papà e mamma Momoa sempre siate lodati.
Manzotin preoccupato va alla ricerca di sua figlia...
Non ricordo se trova il corpo della donna ma dato che mi rifiuto di rivederne anche solo 1 secondo vi dico di sì.
Incontra il barbone che gli fa capire ( dato che non parla) di sapere dove si trova la bambina ma vedendo la bravura di Mister Manzo nel disegnare glielo dirà solo se gli farà un ritratto.
Ahahahha ma figurati se un padre disperato che con un dito può schiacciare un melone accetta di fare un ritratto per avere informazioni.
Aspettando il massacro perché qualcosa dovrà accadere in questo maledetto film! ammetto di aver pompato la mia mente a suon di :
" Ezechiele 25.17. Il cammino dell'uomo timorato.... "
Solo che Manzo si siede, tira fuori dei fogli e inizia a disegnare.
Dopo 1 ora cominci seriamente ad odiarlo questo caxxo di film...ve lo assicuro.
Forse è meglio vedere cosa fa Shakira!!
Truccata ma sempre con gli stessi abiti da prostituta di periferia, shaky e la bambina vanno al Rave Party e cosa si fa in queste situazioni?
Cliché time!
Ci si droga...
Il cliente da lei chiamato non è al momento raggiungibile.
Shakira tutta sballata cammina nel deserto dimenticandosi della bambina che la cerca disperata tra i fattoni . Il capo degli sfigati vedendola smarrita nella folla decide di portarla nel suo harem.
Dentro è pieno di lussi, piscina, idromassaggio, spaghetti al sugo, saune, oro, mirra e incenso.
Stavo per stoppare ( mi odio per questa citazione ma è perfetta) ma in me ci sono 50 sfumature di perversione quindi ho continuato a farmi del male VOLONTARIAMENTE ...voi salvatevi se potete...
Dove eravamo rimasti?? Ah si!
Shakira super strafatta è nel suo viaggio psichedelico nel deserto .Incontra Mister Manzo che in silenzio la guarda mentre lei vaneggia non so quali cazzate e intanto se lo paspa tutto esclamando " SEI GROSSO !"
Ho sperato che lui le tirasse una testata ma lei sviene sul più bello.
Questo film dovevano chiamarlo MAI UNA GIOIA!
Appena si risveglia Mister manzo la obbliga a portarlo nella comunità di sfigati ma una tempesta di sabbia blocca la loro strada. Con il suo corpo scultorio la protegge sotto una coperta.... si guardano, le bocche sembrano avvicinarsi..e...e...e...niente!
Hai Jason Momoa in un film e non lo fai limonare con nessuno ?? Che spreco di denaro!
Cercherò di sintetizzare le ultime caga..scusate! minuti di film.
Un uomo dal nulla spara a Mister Manzo, gli ruba il motorino e porta Shakira con sé che si sente in colpa ad ever lasciato tutto quel ben di Dio da solo e ferito.
Allora decide di :
- entrare nell' harem con una scusa TAAACCC
- estrarre pistola TAAACC
- prendere bambina e coniglio TAAACCC
- prendere gravida in ostaggio TAAACCC
- rubare mezzo di trasporto che non sia uno skateboard TAAACCC
- ritrovare Mister Manzo ferito TAAACCC
- fargli riabbracciare sua figlia che IO ho rapito dopo aver ucciso la donna che non si sa se era sua madre, nonna, zia, sorella! TAAACCC
- dirgli che mi piace e proporgli di vivere noi 3 nel deserto TAACCC
Vorrei complimentarmi con la bravura attoriale del cast, che metterei a pari merito con la mia recita all' asilo dell' 87 in cui facevo la stella marina.
Nell'ultima inquadratura c'è Mister Manzo che guarda Shakira come io guardo le polpette al sugo. Shakira che guarda Mister Manzo come io guardo le lasagne e la bambina che piange disperata perché l'unica cosa bella di quella vita di merda era il suo amico coniglio che suo padre ha ucciso e messo sulla brace.
FUGGITE SCIOCCHI!
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