La befana vien di notte

Dopo il bollino rosso, ci dovrebbe essere il bollino nero "vietata la visione ad un pubblico maggiore di 3 anni, capace di intendere e di volere e che abbia almeno frequentato il primo mese di scuola dell'infanzia"... PRIMO MESE!
E detto questo, credo non ci sia Molto altro da dire.

GLI ATTORI
Paola cortellesi: bella, bellissima di giorno, vecchia con le unghie schifosamente ricostruite di notte! È la befana, ha paura del fuoco dopo essere stata bruciata sul rogo nel paleolitico, per poter viaggiare sulla scopa SI ALLENA, roba che già a vedere quelle immagini ho digerito il cenone, legge le lettere e impacchetta regali meglio della commessa della THUN. Di giorno è una professoressa stronza come tutte.

IL FIDANZATO: Ebbene sì la befana ha un fidanzato. Bene c'è ancora speranza!!

I SUOI ALLIEVI: dal film si evince abbiano 8 anni.... 'Sti bimbetti attraversano Roccaraso innevata in bicicletta, roba che il mio femore non avrebbe retto, parlano che manco Alberto Angela, possiedono la tecnologia di CSI.
Nel dettaglio abbiamo Salvini, Berlusca, Will Smith e nna cinese che solo alla fine si scopre chiamarsi Giuseppe.

BABBO NATALE: inquadratura di mezzo secondo! Babbo Natale è sul divano davanti un 52 pollici che sorseggia Raffo. Gli elfi sono in ferie.

LA TRAMA
inesistente! Per farla breve la befana rovina la vita a un bimbo grosso, il bimbo grosso diventa un grosso adulto strano, la rapisce, la brucia sul rogo. Si salva. I mocciosi sfidano la neve di Courmayeur, vengono rapiti, perdono gli i Phone, vengono salvati dal fidanzato della Befana travestito da dinosauro.
La befana crolla da un dirupo. 3 giorni dopo si salva.

E boh! Cala il sipario tra gli sguardi assonnati o increduli del pubblico. Non abbiamo capito!
3 cose però sono certe:
1. Paola cortellesi ha saputo pronunciare benissimo "NO, NON FARLO!" (L'unica sua battuta)
2. i bambini sicuramente verranno scritturati per la prossima drammatica serie di Rai 1
3. Ho perso 7 euro e 3 ore di ferie per sta cacata.