Dopo aver visto Sharknado pensavo che non esistesse film più schifoso. Ma mi devo ricredere: questo è il film più schifoso che esista. La trama è esattamente come quella di Sharknado 1, ma stavolta ambientata a New York. Il film inizia con il protagonista del film precedente, l'ex surfista Fin Shepard , che con la fidanzata (ed ex moglie) April vola a New York per presentare un libro scritto da April. Ma durante il volo Fin comincia a notare fuori dal finestrino ombre di squali: un attimo dopo questi cominciano a distruggere l'aereo mangiando la testa a un hostess, al co-pilota e divorando una ragazza chiusa nel bagno e il pilota e infine una mano di April.
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Dopo aver visto Sharknado pensavo che non esistesse film più schifoso. Ma mi devo ricredere: questo è il film più schifoso che esista. La trama è esattamente come quella di Sharknado 1, ma stavolta ambientata a New York. Il film inizia con il protagonista del film precedente, l'ex surfista Fin Shepard , che con la fidanzata (ed ex moglie) April vola a New York per presentare un libro scritto da April. Ma durante il volo Fin comincia a notare fuori dal finestrino ombre di squali: un attimo dopo questi cominciano a distruggere l'aereo mangiando la testa a un hostess, al co-pilota e divorando una ragazza chiusa nel bagno e il pilota e infine una mano di April. Fin esegue un atterraggio di emergenza e da quel momento (cioè dal loro arrivo a New York) comincia insieme ad un gruppo di persone a combattere gli squali. Se già a sentir la trama vi viene voglia di ridere, vedrete adesso che vi dico i pezzi più insensati del film; se già il primo era ridicolo con case e macchine che saltavano in aria senza motivo, questo lo è il triplo: gli squali ruggiscono come tori, un tizio armato di una mazza da baseball grossa il doppio di lui ,per difendersi dagli squali, la usa contro uno come fosse uno schiacciapatate invece di una mazza (infatti viene mangiato) . E anche gli squali inseguono i protagonisti strisciando e mentre stanno prendendo fuoco e sfondano il soffitto di palazzi alti sette piani. E poi anche le persone , che scappano al tornado in bicicletta, vengono inseguti dalla testa della Statua della Libertà che si è staccata, quando un uomo che sembrava potesse salvarsi poi viene mangiato esclamano un "No!" come se la loro squadra di calcio preferita fosse stata squalificata e prima dicono di non avere armi da nessuna parte della città mentre nel finale, colti dallo spirito di ribellione, combattono gli squali spioventi con motoseghe, coltelli e armi di ogni tipo pescate dai bauli delle proprie macchine. Non ho ancora citato poi il telegiornale che parla degli "Sharknadi" come fossero la cosa più naturale del mondo, e comportandosi come fossero pioggia invece che animali. Ma il pezzo più assurdo è il finale: April si fa sostiuire il braccio divorato con una motosega, e Fin gli chiede di sposarla con un anello pescato da un braccio tranciato trovato nel corpo di uno squalo (mi stavo dimenticando il pezzo del film dove Fin parlava ai cittadini di New York citando Star Wars). Quindi la sintesi è: schifo totale. Guardatelo solo se siete in vena di farvi un paio di risate e commenti sarcastici in famiglia.
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