King Kong

Dietro insistenze del mio bambino, ho accettato di buon grado di affrontare la visone del Kong-mattone, che in linea di massima (credevo, ingenuo) non avrebbe dovuto dispiacermi dato che sono un grande amante di effetti speciali e mostri in tutte le salse. Veramente imperdonabile: non mi ero documentato sulla lunghezza, quella sì, mostruosa, né sul nome del regista, che rimane a galla nella famosa trilogia non certo per meriti propri. Ma cominciamo dall'inizio: lo spettatore che va a vedere un film del genere digerisce malvolentieri, come prima scena, un insulso CHARLESTON, già difficilmente sopportabile in ben altri contesti. Nessuno ha detto al signor regista che l'incipit è fondamentale per catturare l'interesse? Lo sa anche il più scalcinato regista di telefilm; lui no, tant'è vero che soltanto per far partire la nave che deve giungere all'isola di Kong ci mette TRE QUARTI D'ORA, non sto scherzando. La parte centrale vorrebbe terrorizzarci con i suoi dinosauri, le scolopendre, i pipistrelloni, i granchi, i vermi, ecc, e anche in questo caso qualcuno avrebbe dovuto spiegare al signore suddetto che IL TROPPO STROPPIA. Alla fine mi stanca, tanto per dirne una, la lotta di Kong e dei due tirannosauri (o erano tre?) sospesi nel vuoto e impigliati nelle liane, menata a buon fine dallo scimmione con in mano la biondina (ogni tanto gli scivola, ma lui, purtroppo, la ripiglia sempre al volo...). Comunque è nella terza parte che il regista dà il peggio di sé. La sequenza dello scimmione mitragliato in cima al grattacielo dura talmente tanto, condità com'è da risibili intermezzi di occhi dolci della Naomi, che quando finalmente casca di sotto, il quadrumane, un sospiro di liberazione scaturisce spontaneo, e si scatta gioiosi verso l'uscita. Che volete che vi dica? Al mio bambino è piaciuto. Io però la penso come Tullio Kezich: un film stupidissimo, che non riesce a conquistare nemmeno un poco la nostra anima bambina.